Как прощать обиды

Больше контента на канале в телеграм

Как прощать обиды? Весьма популярный вопрос! Мы обижаемся на кого-то, а что еще хуже, на что-то несколько раз в день, даже не замечая этого. Обиды нас ранят, а бывает, что сидят занозами долгие годы. Я глубоко изучила эту тему, чтобы помочь женщинам, обращающимся ко мне с этим вопросом или имеющим эту проблему.

Есть обиды реальные, когда мы понимаем, что обижены. О, еще как понимаем! Потому что обида жжет сердце и не дает спокойно и радостно жить.

А есть обиды неосознаваемые, скрытые. Обиды на уже ушедших из нашей жизни людей или жизни вообще, обиды на родителей. Эти обиды часто «произрастают» из детства или ранней юности. И те, и другие — очень опасные! Ничего хорошего они не несут нам, обижающимся, вредят как психическому, так и физическому здоровью.

Ведь любые обиды, любые незавершенные дела, отношения, ситуации, вызвавшие ощущение, что нам остались должны, являются источниками, через которые мы теряем свою жизненную силу.

Почему так происходит?

Дело в том, что наше внимание направлено на этих людей, как на должников, не давших нам что-то, что нам хотелось.

Галина мучилась обидой на мужчину, который ее предал.

Однажды он попросил у нее помощи, внимания к себе. И получил это. Завязались отношения. А через время, он объявил ей, что больше в ней не нуждается. Живет рядом, через дом. Она видит его каждый день и не может простить такого к себе отношения — равнодушного и даже злого. Галина неоднократно призывала обидчика к ответу, сама обижала его и даже оскорбляла. И никогда не получала в ответ желаемой для нее реакции.

Ко мне она обратилась с вопросом, как ей жить дальше, как простить этого человека. Потому что обида довела ее до нервного срыва, превратила жизнь в кошмар.

Галина согласилась работать над прощением, внимательно слушала. И вдруг, когда мы уже стали прощаться, задала вопрос.

«Скажите, пожалуйста, а после того, как я его прощу, он изменится ко мне, он попросит у меня прощения?»

Вопрос все сказал сам за себя.

Мы считаем своих обидчиков должниками.

Это происходит подсознательно и не осознается нами. И совершенно бессознательно и бесконтрольно мы направляем на должника все свое внимание, а значит и всю свою энергию. На другое, в особенности на радость, энергии уже нет.

Получается, что те люди, которые нам должны, для нас оказываются червоточинами, через которые мы теряем свою энергию и жизненные силы.

Но что еще хуже, так это то, что подсознательно вы желаете должнику и обидчику зла, а то и смерти, если он не дает вам желаемого.

Представьте себе бумеранг.
Представили, как этот запущенный с силой опасный предмет возвращается к вам и наносит травму?

Так возвращается к вам ваша агрессия и запускает программу саморазрушения. Абсолютно все женщины, которых я консультировала по вопросу отношений, обиды на близких людей и близкого мужчину имели и имеют женские заболевания — с грудью или гинекологические. ВСЕ!

Прощение — единственный выход

Прощение — не просто выход, это освобождение! ВАШЕ освобождение из плена!

С помощью прощения, простив человека, ситуацию, деньги, долги можно достичь очень больших успехов и решить множество наболевших вопросов. Но для этого надо понять, что значит настоящее прощение. Понять себя и свои чувства.

Задайте себе следующие вопросы:

Что я чувствую сейчас?
Почему мне стало обидно? Что для меня это означает?
Как я реагирую, когда меня обижают?
Это он сейчас специально меня обидел или по недоразумению, по привычке, глупой энерции?
Как я буду реагировать в следующий раз, когда меня кто-то обидит?

Очень часто люди путают примирение и прощение. Различие их в том, что когда человек действительно прощает, боль и негативные эмоции уходят.

Ирина в конце консультации сказала мне, что поняла свои ошибки в отношениях с мужем. Что хочет мужа простить и отпустить. А потом написала мне, что сделала упражнения из моего мастер-класса «Пережить разрыв и стать счастливой» и ей стало легче. Даже плакала от счастья. Ей казалось, что все она теперь понимает и мужа отпускает к другой женщине.

А через два дня я получила от нее сообщение очень похожее на сигнал SOS. Муж, а они на развод еще не подали, но жили отдельно, приехал к маленькой дочери, она случайно услышала, как он разговаривал по телефону с женщиной влюбленным голосом. И обида вернулась на свое место. Вернее, она, эта обида, никуда не уходила.

Если бы Ирина на самом деле простила мужа, то полностью бы принимала, позволила бы ему вести себя так, как он считает нужным. Прощение по-настоящему меняет вашу реакцию в случае повторения похожей ситуации. Негатива нет. А есть понимание, возможно шутка или самоирония.

Когда мы снова и снова реагируем негативно и обижаемся, значит, что мы не простили, а временно смирились. Но смирение это, временное перемирие, очень зыбко и тонко, как чуть покрытая ледком речка. На лед наступили, он хрустнул, и вы в ледяной воде.

Истинное прощение – это полное отпускание. Простить — вовсе не означает, что вы согласны с обвинениями или сложившимися негативными обстоятельствами. Прощая кого-то, вы как бы говорите, что смотрите глазами сердца и видите нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения. Прощение – это всегда обретение огромной силы.

Возврат долгов

Как же научиться прощать и отпускать искренне?

Знаете, что я вам скажу? Не так-то просто простить. Без серьезной, глубочайшей работы над собой вы не обойдетесь!

Если долги материальные, и должник не торопится их возвращать, осуществите ясное намерение. Например, такое: «Пусть тот, кто мне должен, вернет долги в самые кратчайшие сроки с наивысшим благом для нас обоих». Теперь ваше подсознание получило задачу для разрешения, и оно непременно выстроит вашу жизнь таким образом, что все сложится наилучшим образом.

С нематериальными долгами все сложнее. Незавершенные отношения, старые обиды на родственников, близких людей являются источником потери вашей энергии и жизненной силы. Здесь я рекомендую техники или практики прощения. Их немало, а эффективность каждой зависит от того, насколько вы полны решимости не отступать, а искоренять свои обиды. И как систематически вы практикуете прощение. Одного раза явно недостаточно.

А в этой статье я познакомлю вас с другими эффективными способами борьбы с обидой и техниками прощения. Начну с техник моей любимой Лиз Бурбо.

7 шагов к прощению Лиз Бурбо

Шаг 1. Сформулируйте, в чем обвиняете, за что осуждаете человека? Определите, что именно вы чувствуете в этой ситуации? Запишите свои обвинения и переживания на листе бумаги.

Шаг 2. Возьмите на себя ответственность. Проявить ответственность – значит осознать, что у вас всегда есть выбор – реагировать с любовью или со страхом. Чего вы боитесь? Теперь осознайте, что вы, возможно, боитесь быть обвиненными в том же, в чем вините другого человека.

Шаг 3. Поймите другого человека и снимите напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставьте себя на его место и почувствуйте его намерения. Подумайте о том, что и он, возможно, винит и себя, и вас – в том же, в чем вы вините его. Он боится, так же как и вы.

Шаг 4. Простите себя! Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дайте себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Примите себя такими, какие вы есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.

Шаг 5. Почувствуйте желание попросить прощения. Представьте, что вы встречаетесь со своим обидчиком и просите у него прощения. Как вы себя при этом чувствуете? Если есть сомнения и страхи, значит, 2 и 3 шаги еще не пройдены. Дайте себе время на прощение и приятие. Чувство радости и свободы свидетельствует о том, что вы готовы к следующему этапу.

Шаг 6. Встретьтесь с человеком, у которого хотите попросить прощения. Расскажите ему о своих переживаниях и попросите прощения за то, что осуждали, критиковали или ненавидели его. О том, что вы сами простили его, упоминайте только в том случае, если он об этом заговорит.

Если этот этап кажется трудным, значит идет сопротивление вашего эго. А оно всегда в разногласии с сердцем. Помните, что самое главное желание вашего сердца – это жить в мире и согласии с другими.

Не ожидайте какой-то определенной реакции со стороны другого человека, постарайтесь отнестись с пониманием к любым его проявлениям.

Шаг 7. Установите связь или примите решение в отношении родителя. Проверьте, при каких обстоятельствах вы переживали аналогичные страхи и обвинения с родителем, дедушками, бабушками, учителями, авторитетными для вас личностями, того же пола, что и ваш обидчик. Для полного прощения стоит пройти все 6 этапов с ними!

Если эмоции, которые вы переживаете, направлены против вас самих, пройдите шаги 1, 2, 4 и 7.

Медитация прощения Луизы Хей

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

«Медитация прощения» А. Свияша

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Техника Прощения Маргариты Мураховской

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите:

«Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен».

Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше.

Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и, беря ее за руки, говорите:

Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу»

Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите:

«Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек».

Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны.

Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

«Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо — то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо — это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения —поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости — по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.