Как выйти из сценария неудачной любви

Если наши истории любви одна за другой имеют печальный конец и заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию. Как выйти из сценария неудачной любви? Как сменить в нем свою роль?

Ольга вечно влюблялась в женатиков. Любовь была всегда страстная, роман — головокружительный. А конец один — женатик оставался с нелюбимой женой, а она — в одиночестве.

Инна влюблялась в проблемных и безденежных. Вернее, деньги у них водились, но до момента переезда в ее квартиру. После что-то случалось, и мужчина повисал у нее на шее, а тайно копил деньги, чтобы было куда и на что удрать. Момент непременно наступал, мужчину выгоняли с позором, он убирался восвояси ликующий. А Инна латала дыры в бюджете.

Лара все время влюблялась в мужчин, не способных на серьезные отношения. Как только вопрос о свадьбе или росписи вставал ребром, любовь мужчины осыпалась, как лепестки с цветущих яблонь.

Таких историй миллион, если не больше. И повторение этих неудачных романов создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними.

Некоторые из ролей легко узнаваемы. «Папика» любят, пока он щедр. «Ломовую лошадь» — пока молча колет дрова и таскает каштаны из огня. «Добрую самаритянку» — пока спасает от депрессии. «Одинокую душу» — пока она упорно пытается восполнить нехватку любви.

30-летняя Марина, редактор модного журнала — типичная «одинокая душа».

Я прихожу в себя после трех страстных романов, которые случились один за другим. Каждый раз это была любовь, в которой сливаешься воедино с любимым человеком, и каждый раз она была обречена. Это словно про меня сказано: «В любви нас никто не обманывает, кроме нас самих». При знакомстве с человеком что-то внутри меня словно заранее улавливает в нем способность доставлять неприятности». В любви больше, чем где-либо еще, мы — жертвы прежде всего самих себя, а не кого-то другого.

Не считать себя жертвой

Главный урок истории — что мы не извлекаем из нее уроков. Это высказывание в полной мере применимо и к нашим любовным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и прыгать с него, как если бы нас влекла неведомая сила.

Что это за сила такая? Психологи используют термин «сценарий». Он возникает в результате наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детстве, до 13 лет. В основе сценария — наши отношения с родителями и отношения родителей между собой.

Вадим Петровский, транзактный аналитик

Например, у ребенок не видел перед глазами других примеров, кроме ссор в семье и неуважения. Он может сделать вывод, что такое поведение супругов и есть норма. И тогда желания создать семью  у  него не будет.

Или он пережил в детстве предательство близкого человека, друга, внезапную смерть. Или разрыв дружеских связей по причине не зависящего от него расставания — например, отец получает назначение в другой город, семья переезжает.

Все эти события западают в сердце ребенку, хранятся в его бессознательной памяти как остро негативный опыт.  И могут интерпретироваться так: «Любые близкие отношения заканчиваются крахом и несут с собой только боль. Лучше в них не вступать!» Повзрослев, он бессознательно выбирает партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И отношения вновь и вновь не складываются. Получается, что человек играет одну и ту же роль в повторяющемся сценарии. Но понимает этого, не видит.

«Мне все время попадаются одни и те же!» — жалуется он.

Психотерапевт Мариз Вайан не признает такого детерминизма:

Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли и признает — без самообвинений — себя отчасти ответственным за свои неудачи, то тяга к страданию ослабеет. Чтобы выбраться из бесконечного повторения, важно перестать бояться его. Оно может быть отрицательным опытом, но возможно также, что с его помощью мы готовимся к настоящей любви.

Когда печаль оберегает

Некоторые этапы нашей жизни являются источником больших страхов. Например, в подростковом возрасте мы начинаем искать свое место в жизни и, часто не находить его. Потом мы неоднократно в течение своей жизни боимся потерять свое место в жизни, или мы теряем ценность этого места, ищем другое. В старости мы боимся стать ненужными, не интересными и без смысла жизни вообще. В такие этапы любовные волнения либо маскируют проблемы, отвлекают от них, либо смягчают. Подобно дереву, за которым не видно леса, они избавляют нас от беспокойства по другим поводам, связанным с самой сутью нашего бытия.

Когда существует глубинная тревога, любовные трудности могут нас успокоить и помочь почувствовать себя живыми. Но важно потом эти трудности уладить, чтобы зажить настоящей, полной жизнью.

Прервать вереницу любовных неудач

Завершить Эдипов конфликт

Встреча влюбленных — это как раз тот самый момент, когда два бессознательных встречаются, узнают и выбирают друг друга, получая возможность восполнить то, чего так мучительно не хватало каждому из них.  Но пока мы не осознаем того, в чем нуждаемся, от чего страдаем, смена партнера не имеет смыла: мы будем лишь воспроизводить те же самые сценарии и переживать неудачи.

Даже хорошие отношения с родителями могут стать источником разочарований в любви.

Если, став взрослыми, мы все еще в плену своего эдипового комплекса, своей любви к отцу или матери, мы сами провоцируем неудачу в отношениях.

Почему? Потому что в глубине души мы стремимся заново обрести ту связь с любимым родителем, которая была в детстве. Мы жаждем тех отношений, которые нам знакомы, которые нас устраивают и придают нам уверенности. В своих партнерах мы ищем продолжение родителя.

Я никогда не умела правильно оценивать мужчин, с которыми имела дело, — подтверждает Марина. — Мне хотелось, чтобы они меня держали на расстоянии, были достаточно сильны и независимы и в то же время достаточно слабы, чтобы во мне нуждаться.

Позже Марина поняла, что толкало ее в бездну несчастливых отношений. В детстве ей не хватало материнской любви.  И в отношениях с мужчинами она стремилась заново пережить это ощущение отсутствия, потому что другого опыта любви у нее не было. Спускаясь вниз по лестнице прошлого, мы непроизвольно восстанавливаем свое детское переживание. Марина повторно проигрывала отношения по принципу «ближе–дальше» — своеобразный любовный Тянитолкай.

50-летний Павел, сотрудник коммерческого отдела, только что прошел через развод. Он признается, что сам разрушал все романы, которые у него случались.

Поначалу всe чудесно, но со временем я, словно кому-то назло, начинаю все портить и ничего не могу с этим поделать, — рассказывает Павел. — Я становлюсь замкнутым, скрытным, агрессивным.

Павел в конце концов заметил, что он воспроизводит ту неспособность к общению, которую в детстве наблюдал у своих родителей.

Я был поражен, когда понял, что воссоздаю всe ту же ситуацию — возможно, для того, чтобы однажды ее преодолеть. Но выходит всегда одно и то же — у меня не получается.

Многие из нас соотносят себя с родительской парой. Без относительно к своему эдипову комплексу. Если мы считаем, что отношения у родителей были хорошими, мы пытаем воспроизвести точно такие же. Или же наоборот, в своих отношениях воспроизводим проблемы, чтобы потом попытаться их наладить. Поправить картинку в памяти детства, в котором родители были несчастливы вместе.

Повторение ситуаций может оказаться полезным для нас, если мы в конце концов осознаем его как закономерность и сможем установить дистанцию между собой и этой ситуацией.

В 20 лет и в 40 лет мы переживаем не одно и то же, и каждый этап открывает новые возможности.

Прервать вереницу любовных неудач

Помочь незнакомцу

Молодая актриса 26-летняя Ксения попадает скорее в категорию «добрых самаритянок»:

Я часто влюблялась в мужчин, которые нуждались в помощи или страдали депрессией. Но я каждый раз была иной, и я повзрослела, помогая им. Ненавижу, когда мне говорят: «Подумай о себе, ты слишком уж добрая, перестань заниматься другими!» А что если такое участие — помогать им — помогает мне самой? А что, если мне нравится такая роль «спасительницы»? Мне неприятна мысль о том, что нужно бороться со своей склонностью к повторениям в любви. Прежде всего потому, что никогда не получается повторить отношения в точности — каждая новая встреча уникальна. Какие-то из них продвигают меня вперед, пусть даже через боль. Так что же, обходить их стороной?

Отказываться от отношений не обязательно, но интересно было бы задать себе вопрос: почему я нуждаюсь в таких связях, которые причиняют мне боль?

Счастье, что существуют люди, готовые помогать другим, — уверена Мариз Вайан. — Что бы стало с этим миром, если бы он был населен одними эгоистами? Мне не нравится этот политкорректный штамп: чтобы любить другого, надо прежде всего любить самого себя. Скажите это по-настоящему великодушной женщине, и вы ее обидите. Хотя, конечно, на этом пути надо помнить и о себе.

Забыть об идеальной любви

Наши неудачные любовные истории говорят о том, что мы боимся счастливой любви. Именно таковая противоречит привычным с детства отношениям. Конечно, это невротические ориентиры. Но подсознательно именно они придают уверенности. И мы предпочитаем цепляться за них, вместо того чтобы идти навстречу счастливой любви. Некоторые готовы на все, чтобы только не пришлось пережить этот опыт, так они боятся потерять себя…

Наш мир культивирует миф об идеальной любви. Античный философ Платон создал фантазию о слиянии: якобы где-то на земле есть наша вторая «половинка», которая могла бы нас дополнить и дать нам все то, чего недостает. Но как раз в том случае, когда нам не удается провести различие между собой и другим, любовь становится разрушительной. И пара превращается в оксюморон — в «нежное насилие».

Из этого следует довольно неожиданный вывод: если наше желание сделать роман успешным превращается в навязчивую идею, мы увеличиваем риск крушения. Потому что в этом случае любимый человек становится средством нашего собственного движения к совершенству, а для самой любви не остается места.

Выйти из сценария

Никто не сможет нас научить, как выйти из неудачного жизненного сценария. Но в наших силах создать необходимые для этого условия. Так считает Вадим Петровский.

Важно понять: если в любви вас преследуют неудачи, то это неслучайно. Значит, вы что-то делаете не так. И не осудить свои ошибки, а постараться их выявить и понять, откуда они пришли.

Спросите себя:

  • Чего я хочу на самом деле?
  • Чего я жду от отношений?
  • Действительно ли я хочу, чтобы они были длительными, или только делаю вид, что хочу этого?

Как выйти из сценария неудачной любви

Эта важное упражнение перед зеркалом откроет то, что вы в себе раньше не замечали:

1. Внимательно посмотрите на себя в зеркале. Представьте, что сейчас рядом с вами ваш наставник — мудрец, чье мнение вы очень цените.

2. Затем представьте, что рядом человек, который в вас страстно влюблен, но безуспешно. Вы не питаете к нему тех же чувств. Вы заметите, как меняется выражение вашего лица: по-другому смотрят глаза, иначе сложены губы. Опишите эти изменения, отметьте различия, обдумайте их.

3. Снова посмотрите в зеркало и представьте, что на этот раз рядом с вами тот, кого вы любите. Вы поймете, каким вы хотите выглядеть в его глазах. Может быть, вы ждете, что вас будут видеть смелым, или заботливым, или покладистым. Спросите себя: а какие черты характера я, напротив, стараюсь не показывать? Что это — робость, эгоизм, упрямство? Иногда именно то, что мы пытаемся скрыть, окружающие замечают в нас в первую очередь.

Поговорите с близким человеком, которому вы доверяете. Попросите, чтобы он побыл вашим «зеркалом» и подробно описал, как он вас видит, начиная с цвета глаз и других внешних подробностей и заканчивая предположениями о том, какие чувства чаще всего отражаются на вашем лице. Эта обратная связь, возможно, станет для вас подсказкой, в какую сторону двигаться. Но не пытайтесь изменить привычный образ действия на прямо противоположный: это будет анти сценарий, а не выход из него. Ищите свой путь. Понимание настоящих желаний и целей — куда более эффективное средство изменения, чем поспешное решение «все сделать по-другому». В. Петровский

Я желаю вам найти и обезвредить ошибки, повторение которых мешает счастливому продолжению любовной истории. Теперь вы наверняка понимаете, что тоже отвечаете за свои сценарии любви и жизни, что можете их изменить. Главное, взять на себя за себя ответственность. Нужна помощь? Приходите на консультацию! Помогу, поддержу.

Дорогой читатель!

В блоге регулярно появляются новые материалы. Подпишитесь на рассылку новостей блога и получите полезные подарки от Эвы Солар.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: