Можно ли жить в браке, не отказываясь от своей свободы? А если нет, то может ли быть счастливым брак, в котором партнеры постоянно жертвуют собой, чтобы сохранить гармонию. Как найти баланс?
Отказ от себя или поиск «идеала»?
Одно из самых стойких убеждений о браке состоит в том, что ради счастья партнеры должны отодвинуть свои «Я» ради общего «Мы». Они должны иметь общее мнение по всем вопросам, любить одну и ту же еду, каждую свободную минуту проводить вместе. «Они всю жизнь прожили душа в душу» — романтическое изречение, к которому так хочется стремиться.
Действительно, по началу нам проще не замечать различий. Это может продолжаться не только первые месяцы, но даже годы. Мы даже с отвращением думаем о том, что можем в чем-то не согласиться с любимым. Например, мысль о том, чтобы провести выходные в разных компаниях, кажется предательством.
Но вот появляются первые тревожные звоночки: «Этот шкаф не будет стоять здесь», «Знаешь, этот твой друг меня бесит», «Я давно хотела тебе сказать…»
Когда крен в семейной лодке становится критическим, встает вопрос: пересесть из нее в другую и «не мучить друг друга», или найти компромисс. В первом случае партнеры осознают, что не готовы поступиться свободой, и начинают новый поиск идеального спутника – на этот раз с более жесткими требованиями. Во втором, если договориться не удается, один из двоих неизбежно идет на уступки и в итоге отодвигает свои желания на второй план. Как вы думаете, с каким уровнем счастья он живет? Ответ очевиден.
Для счастья нужна свобода
Кажется, что этот вариант отличается от первого. Однако в основе обоих одно и то же убеждение: когда есть «Мы», то не должно быть отдельных «Я». Мы считаем ее единым организмом, который не сможет функционировать, если одна нога вдруг захочет носить сапог, а другая – туфлю на шпильке. Но есть альтернативный взгляд, который исходит из того, что сохранять автономию не только полезно, но и необходимо для семейного счастья.
Для счастливой семейной жизни у каждого из супругов непременно должна быть своя маленькая территория, свое личное пространство, своя жизнь за пределами семейных отношений.
Айрис Красноу, автор нескольких книг о браке: «Если ваше благополучие целиком зависит от кого-то другого, это прямой путь к разводу».
Пары, в которой один из партнеров или оба эмоционально зависимы друг от друга, часто называют «переплетенными». В такие отношения часто вступают люди с заниженной самооценкой. Они чувствуют себя неполноценными, поэтому ищут того, кто будет постоянно держать их «на плаву». Это чувство очень опасно, так как оно лишает их самостоятельности и делает уязвимыми.
Убежище, группа поддержки, взгляды «на сторону»
На мой взгляд, интересно мнение американского секс-эксперта Дэна Сэвиджа. Он считает, что не обязательно связывать удовлетворение всех своих желаний только с одним человеком.
«У нас слишком много разных желаний, они часто меняются, они могут быть противоречивыми, – объясняет он. – Если мы будем подавлять и замалчивать их, это приведет к разочарованию и фрустрации. Вместо этого мы можем принять нашу тягу к разнообразию и открыто говорить с партнером о том, чего мы хотим и как это можно реализовать».
Неплохо проводить некоторое время супругам раздельно. Например, устраивать с подругами девичники на ночь и даже две, или целый недельный отпуск проводить отдельно от супруга. Большое количество семейных историй зрелых пар подтверждают эту практику как весьма положительную.
«Когда я возвращаюсь с летних каникул, я словно заново влюбляюсь в мужа, и страсть между нами вспыхивает вновь», – Айрис Красноу.
Многие семейные консультанты предлагают опираться на свое социальное окружение – друзей, приятелей, членов сообществ, в которых вы состоите: группе йоги, танцев, женских практик, театральной студии и так далее. В нашей жизни должно быть, по крайней мере, несколько источников смысла жизни и возможностей самореализации кроме семьи. В этом случае мы уже не связываем свое счастье только с семьей. Это помогает избежать обид и разочарования.
По мнению Айрис Красноу, польза от времени, проведенного раздельно, будет только тогда, когда оба научимся ценить свои желания и не чувствовать вины. Принимая себя, мы ценим свою свободу – а значит, ценим и свободу другого.
И так, как видим, сохранять автономию для счастливых отношений в паре не просто можно, а нужно! Ищите смыслы в разном, не закцикливайтесь только на семье. Развивайтесь и самореализовывайтесь. Не залипайте эмоционально на супруга. В конечно итоге, это приведет к кризису ваших отношений, а значит к беде.
Если вам нужна помощь, пишите мне с блога или с ФБ. Я всегда поддержу вас.
Счастья вам и любви! Ваша Эва ♥
