Отношения с родителями — тема больная. Появился даже термин «токсичные родители». Страшно. Ведь родители — наши корни, а мы — плоть и кровь их. Если в отношениях с родителями у вас существуют проблемы, обиды, ваша нынешняя жизнь не может быть счастливой. Здесь существует четкая взаимосвязь. Давайте поговорим об этом. Тема сегодняшней публикации — отношения с родителями: понять, простить, быть благодарными.
Я очень их люблю и храню светлую память.Обижалась ли я на них в детстве и потом во взрослой жизни? Честно, не помню.
Вернее, помню, что обижалась на папу, когда мы стали снова жить вместе после смерти мамы. Папа не понимал нашей жизни, а мы не хотели понять его, человека другого поколения, где не было частной собственности, частного бизнеса и борьбы за хлеб насущный…
Мама практически не узнала, что такое перестройка и лихие 90-е.Родители прожили трудную жизнь. Так жило их поколение в СССР, а потом в России.
И вместе с тем — жизнь интересную, насыщенную и полную любви. Они любили. Друг друга, своих детей, свои профессии и то, чем занимались, свои увлечения и хобби. Они умели радоваться, умели отдыхать. Раз в неделю — ресторан, с такой же частотой — театр. И обязательно среди недели — посиделки за столом, собранным на скорую руку, с соседями по подъезду. Они умели дружить. Пели на два голоса, были душою любой компании, лето проводили активно на реке, а зимы на лыжах и коньках.
Объездили всю страну. Они переживали. За друзей, за близких, за нас, своих детей. Участвовали в наших судьбах, помогали решать проблемы.
Не подумайте, что я идеализирую их время и их самих. Хотя самих родителей почему бы и не идеализировать. Это мои прямые предки. Я горжусь своими корнями.
Я чувствую их силу. Сколько раз эта сила буквально помогала выжить мне и моей семье. Нам досталось это перестроечное время, когда нужно было научиться дышать заново, жить по-другому. Без поддержки государства, профсоюзов, бюджетной зарплаты и бесплатного жилья по очереди.
Я очень хорошо понимаю, скольким я обязана моим родителям. За гены, за характер и за безусловную любовь.
Мне бесконечно жаль, что я не успела поблагодарить их за это. Особенно папу. Успокаивает то, что папа, благодаря нашим стараниям прожил без мамы 17 лет в достатке. Мы создали ему условия жить своими интересами, увлечениями. Жить активно до последнего дня, когда роковой случай, а не болезнь, оборвала его жизнь.
Почему мы не ценим своих родителей? При жизни.
Относимся к их заботе, как к должной. Или сетуем, что заботы, слишком много. Или что она, забота, не того качества.
Конфликт отцов и детей не Тургенев придумал.
Мы не понимаем друг друга. А сегодня, когда все так стремительно меняется, не за 20-30 лет, а за 10-5, мы не понимаем друг друга еще сильнее.
Пропасть между нами. И кто эту пропасть должен перепрыгивать?
Я буквально каждый день встречаю в интернете, в соцсетях разговоры о том, что не нужно жить с родителями, если хотите счастья себе, не нужно слушать родителей, если хотите понять свои истинные цели жизни.
И я понимаю, что у подавляющего большинства, отношения с родителями не очень. Обиды, а то и травмы детства тому виной. А еще не оправдавшиеся надежды и не сбывшиеся мечты, в которых мы виним своих родителей до сих пор. И в основном, бессознательно.
Появился термин токсичные родители.
Да, любой психолог/психотерапевт, начинает с детства своего клиента/пациента. И, конечно же, находит там истоки многих его проблем. Но дальше то что?
Простить, принять, отпустить, забыть… — это самая трудная и для многих невыполнимая задача.
Потому что как простить виноватого? Простить, значит не ждать, что тебе вернут долг (в переносном смысле этого слова).
«… А как быть, если родители действительно своим поведением мешают развиваться, работать, и радостно жить? Если родители общаются со своими детьми( зачастую взрослыми) претензиями, обидами, с раздражением, не верят в своих детей, унижают и оскорбляют? И никакие разговоры и просьбы не помогают. Что в таких случаях делать?»
Или
«Когда родители говорят, что уже поздно что либо менять. Или я не знаю, когда у тебя все образуется, ты сама нерешительная. Или ты должна, а как же иначе. А тем временем планируешь и хочешь поменять все вокруг и понимаешь, что тебя не слышат, не понимают. Хотелось бы слышать другое…»
Да, мешают, да, не верят, да, советуют не то, а то и крылья подрезают.
Но давайте исходить из категории, что «мои родители — хорошие люди, они любят и продолжают воспитывать меня уже взрослую, как умеют, как знают, они желают лучшего для меня».
Тогда многое меняется.
Во-первых, тогда намного легче устанавливать личные границы.
Без злости, раздражения и обиды со своей стороны. (Это нужно сделать обязательно, личные границы нужны всем).
Максимально мягко, но решительно. Вот здесь — я сама лучше знаю, спасибо за заботу, я верю, что ты бы поступила так, но я хочу поступить по-другому, потому что…
Во-вторых, вы ищите сильные стороны своих родителей в себе.
Вы — кровные родственники, в вас их гены, вы яблочко от яблоньки. Уверена, что есть у родителей чему поучиться. А значит, надо это перенимать или найти у себя.
Искать здравое зерно — мудрее и выгоднее, чем недостатки и неправоту.
В-третьих, позвольте себе быть ребенком рядом с родителями. Не многие позволяют себе расслабиться и почувствовать себя ребенком в хорошем смысле этого слова: попросить поддержки, помощи, совета, даже покапризничать иногда, поплакать, проявить слабость.
Все-таки, как не крути, а любить безусловно — это не только про детей. Это и про родителей, и про мужчину, и про женщину. Только безусловная любовь способна решать такие проблемы.
Родители, обязаны любить безусловно и поддерживать своих детей. И всегда делать первый шаг к сближению.
А вот шаг за детей родители сделать не могут. Простить и принять должен сам обижающийся. Никто за него это не сделает, как бы не хотел.
Просто прощайте своих родителей. Многое они делали по незнанию, как умели и из любви, из желания как лучше для вас.
Многое в вас — от них. Вы — их прямое продолжение, яблочко от яблони.
Родители — это корни по определению. Без корней жить нельзя. Не будет счастья без корней.
