Это личная история человека, пережившего непростой развод и сумевшего найти себя заново. И человек этот — Александр Ройтман, известный израильский психотерапевт.
«Будет у тебя жена, — говорили мне всю жизнь старшие товарищи, — придет смерть всему. Родится ребенок — перестанешь спать по ночам. Начнет он ходить — и днем спать перестанешь». Я женился. Родилась дочь. Проблем с ночным сном у меня не обнаружилось. Дочь начала ходить. Жизнь продолжалась. Через пять лет после рождения дочки я понял — нет никаких бед в жизни, кроме разводов. Развод — вот самая страшная трагедия жизни. Он приходит и тут же ставит в тебя тупик своими вопросами: «Чем для тебя был брак: проектом, темой для личного успеха, истинной и настоящей любовью?». И каким бы ни был ответ, ты оказываешься в числе проигравших.
Ад
Мне было 34 года, когда от меня ушла жена. Я остался без семьи, без ребенка, с ощущением, что я завалил самый важный проект в жизни, что я глубоко не компетентен по всем критериям, что я полный неудачник. Я понимал, что мне неоткуда взять силы для продолжения жизни. Я был уничтожен.
Первое, что я сделал уже через пару недель — увеличил свой доход в сотню раз. Второе — завел кучу подружек. На долгое время этим все ограничилось. Сейчас бы я назвал такое поведение незрелым проживанием потери.
Я не набрался мужества и зрелости, чтобы закончить брак молниеносно: в идеале мне стоило бы за пару недель закрыть все вопросы по финансовым договоренностям и прекратить любые личные встречи на год — в надежде на то, что за это время самые крупные дрова прогорят, самые яркие угли погаснут. Сделай я так, цена развода для меня и дочки стала бы ниже, и уже через год у меня был бы неплохой шанс на то, чтобы начать смотреть в сторону пепелища, которым была моя семья, и где теперь одинокой березкой росла моя дочь.
_-_copy.jpg)
Последующие пять лет после развода я вспоминаю как ад. Если кадрировать то время, то там было много ярких встреч, профессионального роста, путешествий, учебы, приключений, интересных людей рядом. Но при яркой внешней картинке внутри была пустота, безысходность, раздавленность: семья всегда для меня была самым главным критерием оценки себя, самыми верными весами, на которых я мог себя взвесить. И как бы я ни любил свою работу, но отношения с клиентами, учениками и учителями никогда не были для меня смыслом жизни, смыслом для меня была семья. Теперь же я писал свою жизнь заново, а из-под текста исчезала бумага — все висело в воздухе, не было ни логики, ни миссии, я даже не знал, на что мне тратить деньги, которые зарабатывал. Натуральный ад.
Все двадцать лет, последующие за разводом, я думал о том, как научиться проходить семейные кризисы без революций, здраво и бережно. В первом браке я этого делать не умел, закрывал глаза на тяжелые моменты, акцентировал хорошее, заметал под ковер все свои претензии к семейным отношениям, уходил в самообман. Для визита к семейному психологу у меня тоже не хватило зрелости и мудрости. Я слишком дорого заплатил за свой развод.
Как судьба стучится в дверь
Однажды я почувствовал, что готов к изменениям. Пришло время, чтобы в моей жизни появился кто-то значимый. За две недели я распрощался со всеми своими подружками.
Но я и предположить не мог, что судьба в лице будущей жены уже стучится в мою дверь.
Мы с Машкой были знакомы года четыре. Я считал её дурой и махровой истеричкой. Она, зная о моих многочисленных увлечениях, называла меня не иначе, как «Чунга-Чанга», считая ограниченным дикарем с убогими взглядами на жизнь. Когда мы с Машкой (она тоже психолог) оказались в одной психотерапевтической группе, я сообщил ей, что «на такой идиотке, как она, я не женился бы и под дулом пулемета». Но… пулемета не потребовалось. Через месяц мы сыграли свадьбу. И я осознал, что никогда прежде не был счастлив.
Да, когда ты одинок, ты по умолчанию свободен, независим и неуязвим, тебе нечего терять, кроме твоего кошелька и твоей шкуры. Это конечно, ценности, но можно ли их сравнить с жизнью ребенка или любимой женщины? А потом приходит любовь – и вот ты готов обменять свою неуязвимость и исчерпывающую самодостаточность на ранимость, незащищенность, уязвимость. Просто потому, что пришла любовь. Это раньше (как в сказке про Кащея?) твоя игла хранилась в яйце, яйцо — в утке, утка — в зайце…
15 лет назад я отдал свою иглу в руки любимой женщине (это был серьезный и важный шаг), и ни разу не пожалел об этом! Машка у меня красивая, умная, гениальная, вредная и сварливая.
У нас четверо детей: старший сын появился, когда мне было 40, младшая дочь (ей сейчас 3 года) — когда мне был 51. Все эти годы я чувствую себя по-настоящему живым и молодым.
Мы с Машкой очень ценим наше счастье и за него стоим. Когда мы ругаемся, я, зная цену, кричу: «Ты не сможешь помешать мне быть счастливым! Никто не помешает моему счастью!». Я не стыжусь, а даже горжусь тем, что за эти 15 лет мы неоднократно обращались к семейным терапевтам.
Это не советы психотерапевта. Это, скорее, юридические советы, которые проверены на себе и многократно облегчали жизни и избавляли от огромных потерь моих клиентов.
Уходишь от своего партнера? Дай себе время от двух дней до пары недель на обдумывание: вернешься ты или ушел/ушла с концами. Важно помнить о том, что первое возвращение может быть проявлением мудрости, Событием, которое может стать точкой единения семьи; второе возвращение уже может выглядеть смешным, оно опасно; а третье – симптом болезни: с этой точки начинается отсчет бессмысленных уходов и приходов, убивающих все человеческое, что есть в вас обоих.
Когда ты уверен(а), что ваша совместная жизнь себя исчерпала, нужно максимально быстро блокировать все возможности для вашего взаимного разрушения:
- закрой финансовые договоренности со своим партнером в срок от двух недель до месяца (закрытие договоренностей считается окончательным, когда под ним стоит судебная или нотариальная печать);
- заручись поддержкой адвоката и психолога;
- сократи до минимума количество встреч, по возможности не встречайся один на один. Как только появится возможность, передай функцию личных встреч адвокату;
- сам акт развода (получение свидетельства о разводе) должен произойти как можно скорее, чем раньше – тем лучше;
- закрой вопрос, касающийся проживания/встреч с ребенком или детьми (необходим подтвержденный судом статус, проработанные детали: сколько раз в неделю будут встречи, кто приводит и возвращает ребенка);
- формализуй все существующие или потенциальные вопросы: в их списке могут быть встречи на днях рождениях общих друзей, поведение в соцсетях (к примеру, запрет на комментарии, бан), поздравления общих родственников и т.д.;
- дальнейшие дела веди через адвоката или (максимум) в режиме смс-сообщений.
Прожив в этом режиме карантина год, ты имеешь определенные шансы на то, чтобы не потратить десятки лет своей жизни на накопление яда и на продолжение совместной жизни кровавыми средствами. Если вы действительно честно переживете «карантин», возможно, со временем вы с вашим партнером станете друзьями или даже восстановите отношения.»
Бесконечно уважаю Ройтмана и подписана на его страницу в ФБ. 
Надеюсь, эта публикация — глоток свежего воздуха и надежды для тех, кто в глубоком кризисе.
А еще, в блоге есть статья на эту тему «Пережить разрыв и стать сильнее и счастливее».
С любовью, Эва ♥♥♥
