Жизнь после развода: стань свободной!

Развод – это стресс, тотальное несчастье и даже катастрофа. Так чаще всего ощущается, когда тебе уже не 35 и ты не являешься инициатором развода. Но именно это время дает нам уникальный шанс начать новую жизнь. Жизнь после развода: как настроить себя на счастье?

Период жизни после развода бывает и долгим, и болезненным. Утрачено чувство уверенности в себе – ведь ты отвергнута. Душит сознание собственной неполноценности – ведь привыкла считать себя частью вашего общего целого и с трудом представляешь себя в единственном числе. Болезненным бывает даже само разочарование в браке, который закончился катастрофой, а ведь воспринимался как реальная ценность… Состояние депрессии после развода — естественная, неизбежная стадия. Кому я нужна? Как теперь жить? Улыбнется ли еще счастье?

Жизнь после развода: стань свободной!

А что, если я скажу вам, что ответ на эти вопросы может быть положительным?

Да, вам потребуется много усилий, очень много терпения и веры в себя! Придется стать «полноценной одиночкой» в собственных глазах. Это непросто. Но душевная работа всегда дает результат, и ваш результат не заставит себя ждать.

«Всякий, кто испытал разрыв отношений, испытал и боль, и  разрушительные эмоции. Однако постепенно мы приходим в себя и начинаем строить новую жизнь на пепелище старой. Мы развиваем новые качества, которые делают нашу личность во многом неузнаваемой».  Кристина Бассиано. «Разрыв отношений: как выжить»

Так будет, если вы начнете реально контролировать свою жизнь и не дадите боли пригнуть вас совсем к земле. Только подумайте, вы можете делать то, что хотите, быть тем, кем хотите. Вы можете наконец-то реализовать тот потенциал, который давно рвется наружу.

Но еще удивительнее, что увеличились ваши способности  очаровывать людей и заводить новые романы, более крепкие и более яркие, чем прежний неудавшийся. Почему? Потому что, оказавшись «на воле» и максимально использовав преимущества новой жизни, вы перестанете скрывать многие грани своей личности, которые до сих пор прятали глубоко внутри. Не беда, если новая любовь не встретилась сразу. Как минимум, у вас появились качественно новые связи, и не только благодаря смене стиля жизни. Просто люди оценили «тебя реальную».

Разрыв отношений и последовавший за ним период одиночества должен стать этапом вашего нового прорыва. Неожиданно «свалившаяся» свобода зовет предстать перед миром в новых красках. Плюс к этому, отныне вы свободны в поступках и, оценивая любой предпринятый шаг, говорите себе: «Я сделала то, что хотела, и так, как хотела».

Вот несколько экспертных наблюдений и советов разведенным людям.

Доктор Дэйвид Уили, клуб «Анонимные Разведенные», Торонто:

«У вас, наконец, есть возможность делать то, что прежде не позволяли семейные обстоятельства. Многие люди, пережив боль от развода, всерьез берутся за карьеру или даже начинают новую, заводят новые хобби. У многих появляются новые интересы. На новом этапе жизни возможен серьезный личностный рост».
 
Терапевт Дебра Баррелл, Нью-Йорк:

«Признайтесь честно, какие именно вещи вы чаще себе говорите. И помните, что мысли «я слишком старая» или «кому я нужна после всего, что со мной случилось», не позволят двигаться вперед. Культивируйте в себе оптимистичное отношение к жизни, и тогда, поверьте, хорошее случится».

Доктор психологии Джеми Уийнер, Чикаго:

«Период после развода должен для вас стать временем глубокого  исследования самого себя. Вы должны пересмотреть многое: дружеские связи, степень удовлетворение работой, и серьезно проанализировать — что вам на самом деле нравится, а что не устраивает в любовных и супружеских отношениях».  

Быть одиноким стало социально приемлемым. Массовые стереотипы в отношении неженатых сменились, и вы лично должны пересмотреть отношение к себе, раз уж остались одни. Да, ваш социальный статус поменялся, поменялась жизнь в целом. Но главные перемены должны произойти в сознании. Одиночество может стать продуктивным и даже счастливым опытом, если этого захотеть.

Жизнь после развода: стань свободной!

Многие люди с удивлением обнаруживают, что жизнь после развода совсем не так чудовищна, как представлялась в первые часы, дни и месяцы. Напротив того! — она обладает массой преимуществ. Это острее всего осознается теми, чей брак был неудачным, а также людьми, которые в браке не могли осуществить что-то для них важное. Только теперь появляется возможность жить полной жизнью.

Нет, я не люблю эту известную пословицу: «хорошую вещь браком не назовут». Но разве все союзы действительно хороши? Разводов сейчас очень много, а сколько пар живут рутинно, скучно, в скольких семьях бытует насилие и откровенное несчастье. Думаю и и ваш союз распался не внезапно. И кому-то, если не обоим, в нем было не комфортно.

Но вот все кончено. Теперь перед каждым из бывших супругов встают три базовые жизненные задачи:
 
1. поиск и нахождение себя в принципиально новых обстоятельствах;

2. правильное «употребление» свободного времени, которого теперь вагон —  во всяком случае, у недавнего главы семьи;

3. корректировка жизненного курса с учетом новых интересов, новой карьеры, и вообще новой эпохи на твоем дворе.

Был женатым – знал точно, где твое место в мире, даже если  воспринимал это место как карцер. Стены карцера неожиданно рухнули и — где я? кто я? для чего живу? Сейчас вам важно проникнуться простой мыслью: рухнувший альянс был ТВОЙ. Пусть теперь нет альянса, но по-прежнему есть ТЫ, и ты продолжаешь существовать как индивидуум в новых обстоятельствах.

«День, когда ты оказался разведенным — это день, в который ты проходишь тест на тему «кто я такой» — пишет автор бестселлера «Счастье быть неженатым» Эрни Зелински . – Осознание преимуществ холостячества начинается с понимания важной вещи: то, что я испытываю, — испытываю и оцениваю только я, и далеко не факт, что одна голова хорошо, а две лучше».

Первый шаг: научиться быть «самим по себе».

Здесь дело не в том, что «сама по себе» ты будешь лучше о себе заботиться, иногда бывает совсем наоборот. Теперь ты должна постараться лучше понять себя. Только в одиночестве, не связанный тяжелыми цепями с другим человеком, ты можешь глубоко исследовать свои потребности, свои желания, свои привязанности, мечты и жизненные цели.

Человек самой природой запрограммирован на семейную жизнь, и фундаментальная людская потребность в любви и личностном развитии до конца удовлетворяется только в браке. Тем не менее, психологи и психотерапевты положительно относятся к холостячеству. Одиночество является важной вехой на вашем пути к настоящей зрелости, временем изучения себя, своих слабых и сильных сторон, своих желаний и устремлений. Это время для строительства будущего.

Во многих культурах ранние браки являются традицией, в России в том числе. Мы часто родительский дом сразу сменяем на супружеский, так и не приобретая опыт самостоятельной холостой жизни. Между тем, многим людям (если не большинству) необходим продолжительный опыт холостой жизни, прежде чем вступать в брак. Не отгуляв на свободе столько, сколько тебе отмерено, ты рискуешь осчастливить свою половину таким «приданным», которое развалит семью. В этих случаях после развода имеет смысл продолжить самоисследование, в юности прерванное свадебным маршем.

Многие разведенные женщины, да и мужчины точно не спешать вступать в новый брачный союз. Они живут в одиночестве, находят индивидуальный ритм жизни, вступают в любовные интриги с разными людьми, обсуждают личные проблемы с психотерапевтом, обзаводятся новыми друзьями и интересами — словом, исследуют мир, людей, себя… Никогда не поздно вернуться к прежним экспериментам.

Жизнь после развода: стань свободной!

Для тех, кто собрался жениться или, как минимум, серьезно с кем-то сожительствовать, необходимо собрать базу данных об объекте. С этим, кажется, никто не спорит. А о себе?

Собери максимум информации о себе самой

«В чем мой кайф?» «Что мне надо для счастья?» «Что ненавижу?» «Что готова терпеть?» «В чем я глупа?» И так далее. Отвечая на вопросы, старайся быть честной — никто тебя не слышит. Кстати, ответы могут даже удивить тебя! На каждого человека давит не только атмосферный столб весом двенадцать тонн. Большинство из нас находится под таким сильным влиянием семьи, друзей, учителей, начальников, общественных норм и т.д., что даже мысленно сказать о самом себе правду — иногда стоит усилий.

Следующим неоспоримым достоинством пост-брачного стиля жизни является свободное время. Заставь его работать на себя! И даже шире – воспользуйся на полную катушку самой обретенной свободой. «Выжми максимум сока из своего нового положения – советует Эрни Зелински. – Наполни жизнь контрастами, приключениями, риском и праздниками. Так теперь ты можешь жить, не думая о том, что кому-то это не нравится». Ты мечтала съездить заграницу, однако твой бывший не мог взять одновременно с тобой отпуск или просто не хотел. Теперь ты свободна – в полет! Годами собиралась начать писать захватывающую книгу, хватало и мыслей, и фактуры, да вот не позволяли семейные обстоятельства. Садись и пиши сегодня же!

Твои возможности ограничены только в твоем сознании, все еще «брачном». Ты можешь наконец-то закончить учебу (да, да, одна женщина, которой я помогаю справиться с расставанием, так и поступила, хотя ей 50),  ты идешь в кафе, когда захочешь, можешь записаться на вечерние курсы, взять абонемент в бассейн, пойти на йогу или курсы живописи, можешь гулять всю ночь, флиртовать с кем угодно и где угодно. Свободное время дарит свободу действий.

Жизнь после развода: стань свободной!

А дома? Никто не занимает ванну, не выгоняет курить на лестницу, ты спокойно ешь в постели и смотришь до утра телевизор. Ты сама выбираешь мебель, еду, напитки, одежду.

Свобода кружит голову? Бойся утратить чувство реальности. Никто не отменял твои обязанности как родителя, работника, как человека, который заботится о своем здоровье и благосостоянии. Не натвори глупостей. Если в семье за тебя многое решали, или всегда могли поправить, что-то подсказать, то сейчас тебе надо учиться все делать САМОМОЙ — и чем больше ты предпринимаешь, тем больше у тебя накапливается опыта. Однако чтобы не попасть впросак, лучше вначале обсуждать намеченное с другом, в чьей практичности ты не сомневаешься.

А вообще, главное — не впасть в крайности. Не увлекаться многочисленными знакомствами с мужчинами, особенно по-моложе. Не переедай! Не сори деньгами! Не «забивай» на работу! Все это так же глупо и вредно, как круглосуточное вытье на Луну по поводу ушедшей семьи. Просто другая сторона медали «За отчаяние».

Итак, развод — совершенно не конец жизни. А начало нового жизненного этапа, уже на старте которого вы осваиваете новые дороги, изучаете новые открывшиеся возможности, и радикально меняетесь сами. Превращаетесь из куколки в бабочку. Выбор такой дороги за вами!

С любовью, ваша Эва 

Дорогой читатель!

В блоге регулярно появляются новые материалы. Подпишитесь на рассылку новостей блога и получите полезные подарки от Эвы Солар.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: