Редко кто не познакомился с изменой за всю свою жизнь. Не познал её горький вкус. Особо ранят нас измены в отношениях. Мы считаем измену предательством. Однако, что бы справиться с эмоциями, негативом, в которые ввергает нас измена близкого и любимого человека, необходимо в ней разобраться. Уверена, эта статья поможет.
Снежное лезвие холодной измены самого близкого тебе человека
Ранит чуткое сердце. Теперь твои вены болью наполнены, как весенние реки…
Внутри тебя пустота и мечты в ней теряются. Боль, обида, тоска грудь сжимают тисками…
Душа безнадёжно найти смысл пытается, но как найти, то чего уже нет между вами?
(В.Павлова)
«Мы смотрим на небо, звезды ждут наших взглядов, и нам кажется, что кроме друг друга нам никого и никогда больше не надо»… Мы даем обеты и искренне верим в них. Но, проходит время, и все меняется.
Статистика гласит: 25% — 50% мужчин признаются в том, что имели, по крайней мере, одну внебрачную связь, а женщины — 20-45%. Как вам такие цифры?
Чаще общество осуждает изменника и сочувствует обманутому партнеру.
Подорванное доверие, затронутые чувства чести и достоинства, боль обмана, испепеляющий огонь ревности, горечь предательства порождают сильнейшие аффекты, которые могут стать глубоко разрушительными для супружеской пары и для того, кому изменили.
Однако, как ни странно, далеко не все пары расстаются друг с другом после измены. Почему? Потому что измена не всегда происходит от аморальности и эгоизма, как правило, это наглядное свидетельство КРИЗИСА в отношениях.
Как вы проходите любой кризис? Если правильно, то он становится точкой роста как для каждого в отдельности, так и для пары в целом.
Измена — изменения?
Само слово «измена» происходит от глагола изМЕНять, что родственно «менять («мена»), перемена, смена».
«Измена – это отказ от прежних взглядов, привычек» Т.Ф. Ефремова Новый словарь русского языка
То есть, изменять – значит менять что-то, прежде всего, ИЗнутри — условия, правила, свой изначальный выбор. И на первый взгляд это хорошо.
Но, к сожалению, измена крайне негативно сказывается на состоянии того, кому изменили, потому, что он ожидал, что выбор сделан навсегда.
Почему нам изменяют?
Как правило, «обманутый» партнер, обращаясь к психологу или другому специалисту, ожидает поддержку как жертва происшедшего. Он считает, что неверный супруг должен понести наказание или, как минимум, получить хорошую порцию порицаний и наставлений на «путь истинный».
Однако семейные терапевты в своей работе редко опираются на нормы морали и нравственности. Они рассматривают семью как систему, в которой определенные события случаются как результат взаимодействия ВСЕХ членов семьи.
Нет правых и виноватых, есть дисфункциональные циклы взаимодействия, и измена является частью этого цикла. Важно понять какую функцию выполняет измена в отношениях.
В большинстве случаев связь вне брака не имеет отношения к любви.
Существуют три типа связи:
- сексуальная, но не эмоциональная;
- эмоциональная, но не сексуальная;
- и как эмоциональная, так и сексуальная.
Общая тенденция такова: мужчины имеют больше связей чисто сексуального характера, женщины — больше связей чисто эмоционального характера.
Но для всех типов связей основная функция измены – метапослание или сигнал партнеру о неудовлетворенности отношениями.
Добавить огня в остывающие отношения
Подсознательно мы надеемся, что измена или просто слухи о ней, которые дойдут до супруга, сделают наши отношения более страстными.
Владимир, 30 лет, 8 лет в браке, дочери 4 года.
В очередной ссоре с женой «в запале» предложил развестись. Жена неожиданно поддержала его идею и предложила разъехаться до оформления официального развода. Остыв после ссоры, супруг осознал, что предлагая расстаться, хотел услышать от жены, что он и их отношения важны для нее и предполагал, что угроза развода сделает её более сговорчивой.
Однако её реакция стала для него шоком и зародила массу подозрений. Без труда он проверил её переписку в социальных сетях и обнаружил, что жена несколько месяцев состоит в отношениях с мужчиной, который осыпает её комплиментами, признается в любви и предлагает «руку и сердце».
Откровенный диалог между супругами об открывшейся связи, поднял на поверхность глубокую неудовлетворенность жены эмоциональными отношениями. Эмоциональная холодность мужа, отношения, давно сводившиеся только к выполнению родительских функций, постоянная критика в её адрес, привели её к мысли о том, что муж абсолютно не дорожит отношениями с ней.
Таким образом, измена не позволила более игнорировать накопившиеся в паре сложности во взаимоотношениях. Измена стала поводом для трудного, но ясного разговора, который позволил пересмотреть отношения и способы взаимодействия, оторвавшись от привычного хода вещей.
Удовлетворить потребность
Измена также может быть способом удовлетворения потребностей, удовлетворить которые в браке невозможно или очень сложно.
Семейная пара — Валентина, 52 года, и Константин, 56 лет, в браке 30 лет, трое детей.
После тридцати лет совместной жизни супруг узнал, что биологическим отцом троих детей, воспитанных им в браке с Валентиной, является его сосед по дому. Мужчина молчит, не ест, не пьет. Жена рыдает, говорит, что любила и любит Константина до сих пор, что он ласковый муж и заботливый отец. Но она так и не смогла смириться с тем, что он бесплоден, ей так хотелось быть матерью.
Воспользовавшись неосведомленностью Константина о его бесплодии, Валентина пошла на этот риск. И риск до последнего оправдывал себя. Они дружно жили все это время. Дети выросли, старший ребенок уже подарил им внуков. Кто в этой ситуации прав и кто виноват? Кто жертва — Константин, отец троих детей, или Валентина, которая хранила эту тайну много лет для сохранения семьи и брака?
Для семейного терапевта так вопрос не стоит. Исходя из системного подхода, жена сделала все, чтобы сохранить брак, восполняя отсутствующую в паре функцию на стороне.
Сровнять счет, получить компенсацию
Измена может выполнять функцию «выравнивания счета», когда один из супругов мстит другому за что-то, или пытается поднять свою самооценку, так как в силу своих личностных особенностей или социального статуса чувствует себя ущербным.
Например, измена как способ получить компенсацию за нереализованность в карьере.
В бизнесе не получается, так хоть здесь проявлю себя! В данном варианте для партнера (например, мужчины) важно количество женщин, а не длительность отношений с ними.
Измена – как способ получить «порцию» уважения и признания, которого не дают дома. Часто менее успешный муж «кастрирующей» жены заводит интрижки на стороне, что позволяет ему «чувствовать себя мужиком», самоутвердиться – я любим, меня хотят!
Месть партнеру
Измена – как месть партнеру, способ отомстить за унижения, получаемые в семье.
Например, женщина узнает, что супруг ей изменял, но, устраивать «разбор полетов» считает ниже своего достоинства. Она злится на него за то, что он причинил ей боль, и заводит новый роман, чтобы отомстить, даже если супруг никогда не узнает о её похождениях.
Получить сильные ощущения
Не стоит забывать, что секс на стороне, нередко позволяет получить новые сильные ощущения, которые уже не удается или в принципе невозможно испытать в сексе с обычным партнером.
В этом случае супруг ищет у других то, чего не смог получить от своего партнера. Изменник заводит роман из любопытства, чтобы проверить, можно ли получить «желаемое» с кем-нибудь другим.
Сколько драйва поначалу в отношениях с новым партнером: «Получится или нет?», «Как это будет?», «Супруг узнает или нет?» и т.д.
О, это сладкий вкус измены! Ничто не может с ним сравниться.
Недолговечный, мимолётный, Похож на трепетную птицу…
Он словно донышко бокала, как сумерки на склоне лета,
Он тайна, скрытая в страницах и мёд увядшего букета…
(М.Павлова, Вкус измены)
Новые отношения окружены интригой, тайной, сопровождаются азартом, выбросом адреналина, ведь «запретный плод сладок». Но, как правило, эти ощущения быстро проходят, и отношения переходят в раздел «привычное, давно надоевшее, дежурное меню». И рано или поздно возникает вопрос: действительно ли разница так велика, как предполагалось ранее?
Выпустить пар
Партнеры, родители которых справлялись со сложностями в отношениях методом «выпускания пара на стороне», с большой вероятностью воспользуются изменой «автоматически», как опробованным «проверенным» способом сброса напряжения.
И во многих случаях измена скорее «поддержит» брак, хоть и таким непростым способом. В этом случае любовник/любовница выполняет роль «третьей ножки в табуретке», восполняя пробелы, существующие в паре, поддерживает систему в состоянии гомеостаза.
Например, К. Витакер рассматривал любовника (любовницу) как «психотерапевта на стороне одного из супругов».
Завершить отношения
А, иногда, измена — это способ завершить отношения, окончательная констатация факта несостоятельности брака.
Например, оба супруга понимают, что от любви ничего не осталось, и пытаются завязать близкие отношения «на стороне», которые были бы значимы для них.
Брак больше не волнует их, не удовлетворяет их эмоциональные и сексуальные потребности. Тем не менее, оба или один из партнеров (неверный супруг) боится уйти и остаться в одиночестве, и старается «выйти за дверь только одной ногой», т.е. одновременно «уйти и остаться».
Такие люди обычно любят обсуждать со своими любовниками проблемы своих супругов. Они ищут поддержки, чтобы сделать окончательный решительный шаг.
Нередко, как только «тайное становится явным», верный супруг выставляет изменника за дверь и «страховочные», «промежуточные» любовные связи умирают естественной смертью, «атрофируются за ненадобностью»…
Как видите, говорить об измене однозначно невозможно.
«Из всего разнообразия стратегий, которые изобретают супруги, чтобы не сталкиваться с проблемами своих взаимоотношений и одновременно косвенно приближаться к их разрешению, особой популярностью пользуется одна модель: измена. Это отчаянная попытка супругов выйти из тупика, в который зашел их брак; и часто она имеет катастрофические последствия…» К. Витакер
Ведь измена – это еще и «предательство, вероломство, неверность, прелюбодеяние, отступничество»…(Словарь русских синонимов), «нож в спину»…
Семейный психолог всегда ориентируется на запрос пары. И для того чтобы выбрать направление работы, нужно знать главное — хотят ли супруги продолжать отношения. И только. Кризис доверия можно преодолеть. Уважение можно вернуть. Сексуальное влечение можно восстановить. Важно, остается ли интерес друг к другу и желание быть вместе.
«Уйти нельзя остаться», у каждого в этом месте будет своя пунктуация. Выбирать вам.
Как выбрать свою пунктуацию? Часто для этого не хватает информации, знаний, знаков. У меня есть экспресс-руководство » Уйти или остаться? Как понять, бороться за отношения или прекратить их», которое поможет вам сделать правильный выбор. Вы можете получить его бесплатно здесь.
А если вы уже прочитали мое руководство и не смогли принять решение, запишитесь на консультацию и получите помощь!
