Мы не можем изменить других людей. Мы не можем улучшить семейную атмосферу, заставив мужа (партнера) вести себя иначе. Придется поработать прежде всего над собой. И результат не заставит себя ждать! Я поделюсь с вами своими ответами на вопрос как вернуть в отношения любовь, нежность и заботу, которые были присущи им раньше. Буду рада, если эта информация и мой опыт станут для вас чрезвычайно полезными.
Мы любим своих мужчин и уверены в этом. Но как порой парадоксально наше поведение, диктуемое этой самой любовью. Это также относится и к любви к своим детям. Мы готовы защищать своих любимых, отдать за них свою жизнь, свой орган или совершить подвиг, и делаем это! Но в то же время мы на раз два взвинчиваемся и раздражаемся от какой либо малости, сделанной любимым.
Джон Готтман, известный во всем мире профессор психологии, специалист по семейным отношениям, автор множества популярных работ, называет игнорирование, упреки, самооправдание и презрение «четырьмя всадниками Апокалипсиса» из-за их разрушительной роли.
Я обнаружила у себя эти дурные привычки. И поставила перед собой задачу не просто сделать работу над ошибками, а совсем от них избавиться. Мною двигала настоящая страсть — отдать мужу свой долг. Я столько лет лишала его своей любви. Я очень хотела сделать его счастливым мужем.
1. Перестаньте упрекать, ныть и ворчать
Начну с упреков.
Упреки весьма болезненны для мужчины. Упреки для него — нож в сердце!
Особенно, если упрек такого рода: я же говорила тебе, видишь, я оказалась права. Клетки мужской любви умирают мгновенно от упреков. И сколько нужно компенсирующих действий, чтобы не произошло худшее в отношениях — разрыв.
Читайте об этом в статье «Мужская психология. Как понимать язык любви мужчин».
Ворчание и женское нытье мужчине тоже не нравится. Он этого не приемлет, потому что не понимает. Он устроен по-другому. Что слышит мужчина, когда мы жалуемся на свою с ним жизнь или на то, что он что-то делает не так? Он не понимает наших чувств и состояний, у него может возникнуть чувство вины, он злится, что не не понимает нашей инструкции или задания.
В общем, ворчание и нытье никогда не вызывают у мужчины нужной женщине реакции. Все с точностью до наоборот. Они вызывают раздражение, злость, гнев.
Как это работает на атмосферу счастья в отношениях? Сами понимаете…
Когда проходит страсть, дружба между супругами или партнерами становится фундаментом отношений. Так вот взаимные придирки и упреки дружбу разрушают.
Мы смотрим фильм по интернету. У мужа звонит мобильный. Посмотрев, от кого звонок, он уходит с телефоном на лоджию. Слышу смех, муж закурил, устроившись в кресле. Ему хорошо. Я это чувствую. Когда он возвращается, то уже не садится рядом со мной на диван, а начинает куда-то собираться. И бросает мимоходом: Юрка в баню пригласил. Пойду.
Первое желание — набросить овечью шкурку. Что, мне одной досматривать фильм? Нам так хорошо, да и не так часто мы смотрим фильмы вместе. А еще так подмывало спросить, кто еще идет в баню, будет ли там Ира, жена Юрки? Я тоже очень люблю баню… Да, именно: ты же знаешь, как я люблю баню, так почему же думаешь только о себе. Внимание! Это уже упрек и желание завиноватить. Второе желание — упрекнуть и вызвать вину.
Но я работала над собой, я пропалывала сорняки часто с момента их появления в качестве ростков. Я выдохнула и произнесла: «Здорово, что он тебя пригласил, давно вы с ним не проводили время вместе». И почувствовала облегчение!
Муж вернулся из бани через 1.5 часа с коробкой конфет, мандаринами и маленькой бутылочкой коньячка. Рядом, бок о бок и глаза в глаза мы провели оставшийся вечер. Я чувствовала его благодарность за нетипичное поведение. И была на седьмом небе.
Я придумала новые способы ставить задачу, напоминать. Я воздерживалась от понукания, которое мы, женщины часто считаем проявлением любви: возьми зонтик, доешь завтрак, запишись к врачу или сделай флюорографию, лучше одень этот свитер… Еще, я не призываю вас сделать многое самой. Это простой способ избежать ворчания и упреков, но далеко не лучший.
Раз в неделю мы отправляемся в крупный супермаркет и закупаем продукты и разные хозяйственные товары на неделю. Однажды я доверила мужу сделать это без меня. И еле удержалась от упрека, что за многое он явно переплатил. Однако, это было его решение. И он вправе его принять. Как не велико было мое желание отправиться в супермаркет вместе, я более этого не делаю, ограничиваюсь списком. И радуюсь его выбору. И поощряю его заслуги.
Подмечать и поощрять все заслуги, даже совсем маленькие — важная привычка для улучшения отношений.
Я, как и многие люди, много лет грешила «бессознательной переоценкой». Этот феномен состоит в том, нам свойственно преувеличивать свой вклад в общее дело в сравнении со способностями и вкладом других.
2. Не ждите похвалы и восхищения
Мы любим, когда нас хвалят и дают медали. Мы ждем аплодисментов. А когда не получаем, то расстраиваемся, а еще злимся и в ответ делаем больно другому. Кусаем в ответ. Скажу честно, здесь мне трудно было меняться. Поэтому мне потребовалось гораздо больше времени на избавление от этой вредной привычки.
Что я говорила себе и в чем убеждала каждый раз, когда нестерпимо желала поощрения?
- Я это делаю для себя. Я сама так хочу.
- Мне самой приятно, что так получилось. Я радуюсь.
- Я делаю это бескорыстно и безвозмездно. Я не жду того же в ответ.
3. Ссорьтесь правильно
Оказывается, стиль разрешения противоречий очень важен для благополучия союза.
В исследованиях «любовной лаборатории» Готтмана показано: как супруги спорят — значит больше, чем сколько они спорят. Пары, которые спорят правильно, улаживают только один вопрос, а не припоминают друг другу все прегрешения с момента первого свидания. Такие пары сосредотачиваются на обсуждении, вместо того, чтобы взрываться гневом, и не пользуются упреками вроде «ты никогда…» или «ты всегда…» Они используют «смягчающие приемы» — слова и действия, не позволяющие выплеснуться дурным чувствам.
В наших спорах муж часто говорил: «Тебе главное мне противоречить, ты всегда хочешь настоять на своем». Я поняла, что нужно научиться правильно спорить.
В браке не так важно иметь много удовольствий, как меньше переживать огорчений.
Мы склонны к «негативному преувеличению». Неприятности мы переживаем сильнее и дольше, чем счастливые состояния. Требуется по меньшей мере пять позитивных шагов, чтобы уравновесить одно вредоносное действие. Поэтому просто необходимо заботиться о том, чтобы позитив перевешивал негатив. Когда отношения проникнуты добротой и любовью, гораздо легче справиться с возникшим противоречием.
4. Не сваливать на другого
Изучая искусство общения, я прочитала не мало книг и работ на тему супружеских отношений. И здесь в блоге выводы из этих изысканий воплотились в статьях. «Секреты счастливых пар», «Как стать лучшей женщиной для своего мужчины», «6 мифов, которые рушат отношения с мужчиной», «Ошибки, которые чуть не разрушили мой брак», «11 важных фраз для крепких отношений», «Секрет счастливой семейной жизни: 15 правил от людей, которые вместе уже целую вечность», «Мужская психология. Как понимать язык любви мужчин» и т.д.
Я по-настоящему счастлива, что углубилась в тему отношений мужчины и женщины. Столько открытий! Меня поразили различия между мужчиной и женщиной в разных вопросах, касающихся отношений напрямую.
Мужчины по-разному относятся к близости. Они не любят задушевных разговоров. Их могут совсем не волновать наши мелкие на их взгляд неприятности. Играть роль жилетки редко какой мужчина желает. Им часто не понятны наши страхи, тревоги и беспокойства. Они не переживают так, как мы. Мы, женщины, живем чувствами и состояниями. В центре нашего внимания — мы сами. А мужчина устроен по-другому!
Читайте об этом в статье «Мужское и женское: основные отличия»
Конечно, от моих знаний, поведение мужа не изменилось. Зато я перестала обижаться. И это куда более значимый результат.
Мужчины любят видеть нас радостными и счастливыми. И это легко объясняется. Счастливый человек легко делится своим настроением с другими. Счастливые люди в целом более великодушны, щедры, устойчивы к неприятностям. А несчастливые — недружелюбны, необщительны, угрюмы.
«Добрый человек не всегда бывает счастлив, но счастливый человек всегда добр», — сказал Оскар Уальд.
Супруги очень легко заряжаются настроением друг от друга. Они также перенимают друг у друга навыки здоровой или нездоровой жизни. Если я несчастлива, то я замечаю, что грустит и мой муж. Я решила взять за правило не сваливать свои заботы на него, если вполне могу справиться с ними сама. Не нагружаю его мелкими огорчениями и переживаниями. Я взяла себе за правило тезис: муж — не подружка!
5. Подтверждать свою любовь
Я согласна с выражением «любовь — это не существительное, это глагол». Любовь — это действие. А раз так, то мы действуем, подтверждая свою любовь. Действуем непрерывно. Ведь какую бы любовь мы не испытывали в своем сердце, люди видят лишь то, что мы делаем.
Существуют тысяча и один способ демонстрации своей любви. И все они очень просты.
- говорите чаще «я люблю тебя»
- прикасайтесь с нежностью, обнимайте
- посылайте нежные и добрые смс-ки
- восхищайтесь и хвалите
- благодарите
- оказывайте маленькие, при этом приятные любезности
Многие вещи настолько просты, что кажутся наивным ребячеством. И, тем не менее, от их каждодневного присутствия в отношениях становится тепло и солнечно. Проверено на себе!
Одна из величайших радостей любви — это ощущение того, что самый замечательный человек на свете выбрал тебя.
Со временем в отношениях супругов появляется обыденность. Семейная жизнь притупляет глубокое личное общение. И вот мы уже не реагируем на проявление внимания со стороны супруга/партнера. Не желаем оторваться от книги, фильма и просмотра социальной сети, когда любимый шутит или пытается завязать беседу. Я изучила советы специалистов по семейным отношениям и выбрала свои. Чутко присматривалась, какие отзываются мне и мужу.
Например, совет, проводить свидания вдвоем, без детей и наедине, я подвергла сомнению. У нас взрослые дети, и живут они отдельно. Мы проводим вместе достаточно большое количество времени. И раз или 2 раза в неделю у нас «встречи за коньячком». Дело вовсе не в совместном распитии алкоголя, а в особой атмосфере общения. Коньяк — как антураж, как якорь, как настрой. И количество его совсем смешное — 250 граммов мы смакуем 2 часа. В центре внимания — мы сами, наш задушевный разговор, в котором царит удивительное согласие.
Гретхен Рубен, автор книги «Проект Счастье», пишет, что размышляя о том, как можно подтверждать свою любовь, утвердила Неделю особой доброты. Целую неделю она была исключительно добра к мужу. Никакой критики, жалоб и упреков.
Что получилось у Гретхен?
- Если раньше она концентрировалась на том, что ее в муже раздражало, то в эту неделю получилось думать о том, что ей в муже нравится. Например, Гретхен всегда считала посещение мужем спортзала его навязчивой привычкой. «Я на мгновенье взглянула на проблему под иным углом. Понравилось бы мне, если б он никогда не ходил в спортзал или, хуже того, был бы не в состоянии пойти? У меня прекрасный, спортивный, подтянутый муж. Как здорово, что он хочет туда ходить!»
- Несколько раз удержалась от скандала и не излила свой гнев. «Я старалась следовать заповеди «Солнце да не зайдет во гневе вашем». В практическом смысле это означало, что я старалась побороть любое раздражение и досаду как можно быстрее, чтобы не отправляться вечером в постель с этими чувствами».
- Неделя особой доброты заставила ее задуматься о том, как они с мужем воспринимают указания друг от друга.Мы действительно тратим много сил на то, чтобы заставить друг друга что-то сделать. В то время как умение конструктивно сотрудничать в решении повседневных задач — залог счастливого брака.
- Подтвердила верность заповеди: «Веди себя так, как хочешь себя чувствовать». «Относясь к Джеми с исключительной заботливостью, я почувствовала прилив нежности к нему».
Измеряйте свои показатели
Трудно переоценить важность измерения своих результатов. Иначе, как мы поймем, что получилось, а что не очень.
Мы можем управлять лишь тем, что можем измерить.
И так, ставя перед собой задачи, или формулируя свои желания, важно облечь их в список. Этот список и можно контролировать. Делать замеры. Если вы поставили себе задачи на месяц, то в конце этого месяца, важно выставить себе оценки. Если на год, то нужны промежуточные замеры показателей. Хорош в этом смысле дневник наблюдений. Это позволяет отнестись к списку более ответственно, а также делать важные выводы на будущее.
Чтобы быть счастливой, нужно…
Чтобы быть счастливой, нужно порождать больше положительных эмоций — радости, признания, взаимопонимания. Нужно устранить источники отрицательных переживаний, чтобы меньше испытывать угрызений совести, злости, зависти, скуки и раздражения. А еще нужно позаботиться о том, чтобы чувствовать себя правой.
Чувствовать себя правой — значит ощущать, что я живу так, как мне надлежит жить, как для меня правильно. Но и это еще не все! Для счастья нам нужен процесс роста, развития! Без этого процесса счастье — весьма краткосрочное явление. Мы быстро привыкаем к хорошему и оно нас уже не радует. А вот счастье от процесса заполняет весь процесс.
Чтобы быть счастливой, нужно чувствовать себя хорошо, не чувствовать себя плохо, чувствовать себя правой и развиваться.
Когда думаешь о семейном счастье, возникает неодолимый соблазн сосредоточиться на супруге: что в нем должно измениться, чтобы сделать меня счастливее. На самом деле, изменить можно только себя. Поэтому вопрос, что я могу изменить в себе и ответ на него — ключ к улучшению семейной атмосферы, ключ к вашему семейному счастью.
Хочу поделиться с вами замечательной и эффективной мантрой: «Я люблю Имя таким, какой он есть». Повторяйте ее по несколько раз в день. Я люблю мужа таким, какой он есть. Я не могу заставить его вести себя лучше или заниматься тем, что хочу я. Я могу лишь перестать ворчать, и от одного этого стану счастливее.
Когда перестаешь ожидать от супруга, что он изменится (по какой бы то не было причине), то сердишься меньше, раздражение стихает, а атмосфера в доме налаживается. Если нужна помощь или совет, обращайтесь. Пишите мне на evasolar@bk.ru или заполните форму бесплатной консультации.
С любовью и поддержкой, ваша Э. С. ♥
